Menschen fragen mich oft, wie man Bestatter wird. Viele in diesem Beruf haben selbst Erfahrungen mit dem Tod gemacht, die sie geprägt haben. So auch ich.

Als meine geliebte Oma 2011 völlig unerwartet von uns ging, brach eine Welt für mich zusammen. Das letzte Mal sah ich sie auf der Intensivstation – umgeben von piependen Monitoren, an Schläuchen und Geräten angeschlossen, so verändert, dass es kaum noch die Oma war, die ich kannte. Ihr warmes Lächeln, ihre sanften Hände – alles überlagert von der Kälte der Apparatemedizin.

Dann kam die Nachricht, dass sie nicht mehr da war. Und mit ihr kam eine Sehnsucht, die mich bis heute nicht loslässt: Wie gerne hätte ich sie noch einmal gesehen. Nicht auf der Intensivstation, nicht zwischen Maschinen und sterilen Wänden – sondern in Würde. Ich wollte ihre Hand noch einmal halten, ihre weiche Haut streicheln, ihren vertrauten Geruch einatmen. Ich wollte mich zu ihr setzen, ihr ins Ohr flüstern, wie sehr ich sie liebe, ihr einen letzten Kuss auf die Stirn geben. Nur ich und sie. In Ruhe. In Frieden. Ohne Eile, ohne fremde Blicke.

Doch diese Möglichkeit blieb mir verwehrt. Während ich mit meiner Trauer rang, saßen wir als Familie beim Bestatter – einem alteingesessenen Haus in unserem Ort – an einem Schreibtisch. Eine Barriere zwischen uns und ihm. Es fühlte sich an, als würden wir ein Auto kaufen: Kataloge wurden durchgeblättert, Optionen abgehakt, Entscheidungen abgefragt. Sachlich. Distanziert. Schrecklich. Die Fragen wurden nur an einen einzelnen gerichtet, während wir anderen daneben saßen. Jeder von uns versuchte allein, mit dem Unfassbaren klarzukommen. Es gab keinen Raum für gemeinsame Trauer, keine Zeit für einen persönlichen Abschied, keine Gelegenheit, das Unbegreifliche begreifbar zu machen.

Dann kam der Tag der Trauerfeier. Die Kapelle war kalt und ungemütlich – dabei hatte Oma es doch immer so gerne warm und behaglich. Die Trauerrednerin sprach über ein Leben, aber es fühlte sich nicht wie Omas Leben an. Die Worte klangen gekünstelt, die Stimme verstellt, es fehlte jede Authentizität. Ich saß dort und dachte: Das ist nicht meine Oma, von der hier gesprochen wird. Und als die Urne zum Grab getragen wurde, durfte ich es nicht selbst tun. Die Frage stand nicht einmal im Raum. Es war einfach nicht vorgesehen.

Diese Erfahrungen – all diese kleinen und großen Momente, in denen ich mir etwas anderes gewünscht hätte – haben mich für immer verändert. Sie wurden zu meiner Berufung.

Heute, als Bestatter und Trauerredner, begleite ich Menschen durch ihre dunkelsten Stunden – mit genau der Fürsorge, Empathie und Zeit, die ich mir damals so verzweifelt gewünscht hätte. Ich durfte bereits viele Familien auf diesem schweren Weg begleiten, und jede einzelne hat mich darin bestärkt, dass ein anderer Weg möglich ist.

Bei uns sitzen Sie nicht an einem Schreibtisch. Wir sitzen gemeinsam an einem Tisch – auf Augenhöhe, ohne Barrieren. Die ganze Familie ist willkommen, jeder darf sprechen, jede Frage ist wichtig. Es geht um Ihren Menschen, um Ihre Trauer, um Ihren Abschied. Nicht um Kataloge und Abhaken.

Mein tiefstes Anliegen ist es, jeder Familie den Raum für ihren ganz persönlichen Abschied zu geben. Dafür haben wir bei Ruhelotsen klimatisierte Abschiedsräume geschaffen, zu denen Sie rund um die Uhr Zugang haben – so oft und so lange Sie möchten. Gemütlich und würdevoll. Nur Sie und Ihr verstorbener Mensch. Ohne Zeitdruck, ohne sterile Atmosphäre, ohne fremde Menschen.

Als Trauerredner nehme ich mir die Zeit, die Geschichte Ihres geliebten Menschen wirklich kennenzulernen. Ich möchte verstehen, wer dieser Mensch war – mit all seinen Eigenheiten, seinem Humor, seinen Leidenschaften. Denn nur so kann ich Worte finden, bei denen Sie sich wiedererkennen. Worte, die ehrlich sind. Worte, die passen.

Und wenn Sie die Urne oder den Sarg selbst zum Grab tragen möchten? Das ist nicht nur möglich, sondern selbstverständlich. Sie entscheiden, wie Sie Abschied nehmen. Sie entscheiden, was richtig ist für Sie und Ihre Familie.

Sie sollen die Möglichkeit haben, die Hand Ihres geliebten Menschen zu halten, Geschichten zu erzählen, zu weinen, zu lachen, Erinnerungen lebendig zu halten. Sie sollen sich verabschieden können – auf Ihre ganz eigene Weise, würdevoll und in dem Bewusstsein, dass wir als verlässliche Stütze an Ihrer Seite stehen.

Ein Abschied in Liebe und Würde ist das letzte Geschenk, das wir unseren Verstorbenen machen können. Und das Recht auf diesen Abschied sollte niemandem genommen werden.

Dies ist mehr als ein Versprechen – es ist meine Herzensaufgabe, geboren aus eigener Erfahrung und dem tiefen Wunsch, anderen Menschen den Trost und die Möglichkeit zu geben, die ich damals so schmerzlich vermisst habe.

Wenn Menschen mich fragen, wie ich zu diesem Beruf gekommen bin, denke ich an meinen Vater. An seine Hände, die ein Leben lang angepackt haben. An seine geliebte Handwerkerhose, die von unzähligen Projekten erzählte, die er mit Hingabe verwirklicht hatte.

Als mein Vater in Buchholz starb, kam eine Bestatterin zu uns nach Hause. Sie trug einen Faltenrock – Freizeitkleidung, die nicht zu der Ernsthaftigkeit der Situation passte. Sie blieb keine halbe Stunde. Sie setzte sich an unseren Tisch, holte ihre Kataloge heraus und begann, Optionen abzuhaken. Es gab kein echtes Gespräch. Keine zwischenmenschliche Wärme. Keine Frage danach, wer mein Vater gewesen war. Nur: Was brauchen Sie? Was wählen Sie? Wie beim Möbelkauf.

"Ein Ruhehemd müssen Sie kaufen", sagte sie bestimmt. "Eigene Kleidung ist nicht erlaubt." Keine Erklärung. Keine Alternative. Und wir – wir kannten uns nicht aus. Niemand aus unserer Familie hatte jemals eine Bestattung organisiert. Also kauften wir dieses Ruhehemd, dieses unpersönliche Sterbehemd, und glaubten, es müsse so sein.

Ich wollte meinem Vater seine Handwerkerhose anziehen – die Hose, in der er so viele Stunden seines Lebens verbracht hatte. Die Hose, die von all den Dingen erzählte, die er mit seinen fleißigen Händen geschaffen hatte. Diese Hose war ein Stück von ihm. Sie erzählte seine Geschichte besser als jedes Ruhehemd es je könnte.

Doch ich durfte nicht. Und ich wusste nicht, dass ich hätte dürfen sollen.

Dann kam der Tag der Trauerfeier in einer Kapelle – alt, kalt, ohne jeden Hauch von Gemütlichkeit. Immerhin eines war an diesem Tag richtig: Wir als Familie hielten die Trauerrede selbst. Das war schön. Das fühlte sich stimmig an. Wir sprachen über unseren Vater mit unseren eigenen Worten. Aber der Raum drumherum – die Kälte der Kapelle, die Atmosphäre des alteingesessenen Bestattungshauses – all das stand im Widerspruch zu der Wärme, die wir eigentlich gebraucht hätten.

Erst später erfuhr ich die bittere Wahrheit: All diese Einschränkungen waren unnötig. Es gab keine Vorschrift, die verbot, was wir uns für Papa gewünscht hätten. Es war nur die Art, wie dieses Bestattungshaus schon immer gearbeitet hatte. Tradition. Routine. Bequemlichkeit.

Diese halbe Stunde ohne echtes Gespräch. Dieses Ruhehemd, das nicht zu meinem Vater passte. Diese kalte Kapelle, in der wir froren. Diese verpasste Chance auf einen Abschied, der zu uns gepasst hätte – all das hat mich nie losgelassen.

Und genau deshalb bin ich heute Bestatter.

Diese Erfahrung prägt jeden einzelnen Tag unserer Arbeit bei den Ruhelotsen. Gemeinsam mit Denny habe ich ein Bestattungshaus aufgebaut, in dem die Sätze "So macht man das" und "Das ist nicht erlaubt" keinen Platz haben – es sei denn, es gibt tatsächlich einen rechtlichen Grund dafür. Und selbst dann suchen wir nach Wegen.

Deshalb ist es mir persönlich wichtig, dass unsere Räumlichkeiten Ihnen das geben, was damals fehlte: Gemütlichkeit und Wärme. Ich bin bei den Ruhelotsen verantwortlich für die Einrichtung. Helle Farben statt dunkler Schwere. Bequeme Sitzmöbel statt steifer Stühle. Licht statt düsterer Vorhänge. Unsere klimatisierten Abschiedsräume sind einladend. Unser Lotsen-Café bietet Raum zum Zusammensitzen. Keine kalten Kapellen mehr.

Bei uns gibt es keine starren Regeln. Ihr Vater war leidenschaftlicher Angler? Er darf in seiner Angelweste bestattet werden. Ihre Mutter lebte in Jeans? Genau so soll es sein. Die Lieblingssocken? Aber natürlich. Es geht um den Menschen, den Sie geliebt haben.

Und ja, Sie dürfen die Trauerrede selbst halten, wenn Sie das möchten. Das war damals das Richtige – und wir unterstützen jede Familie darin, den Abschied so zu gestalten, wie es sich richtig anfühlt. Gleichzeitig bietet Denny Kautzsch als erfahrener Trauerredner seine Unterstützung an, wenn Sie diese wünschen.

Wir nehmen uns Zeit. Zeit für echte Gespräche. Zeit für Ihre Fragen, Ihre Wünsche, Ihre Trauer. Die halbe Stunde, die damals nicht reichte – diese Zeit schenken wir jeder Familie, die zu uns kommt. So lange, wie Sie brauchen.

Wenn ich zu einer Familie nach Hause komme, dann in angemessener Kleidung, mit Respekt und mit dem aufrichtigen Wunsch, den Menschen kennenzulernen, um den es geht. Keine Kataloge, die abgearbeitet werden müssen. Stattdessen ein Gespräch – von Mensch zu Mensch.

Mit Kreativität und Respekt setzen wir Ihre Vorstellungen um. Wir hören zu, wir verstehen, wir handeln. Denn wir wissen: Die kleinen Details sind alles.

Ruhelotsen Bestattungen ist mehr als ein Bestattungshaus – wir sind ein Ort, an dem Sie zur Ruhe kommen und Ihre Trauer Raum haben darf. Ein Ort, an dem Sie sich fallen lassen können, während wir Sie durch diese schwere Zeit begleiten.

Dies ist mein Versprechen an Sie, geboren aus der Erfahrung, was passiert, wenn einer Familie die Möglichkeit genommen wird, auf ihre Weise Abschied zu nehmen. Diese Möglichkeit soll Ihnen nicht genommen werden.